Le topic des blagues foireuses

- Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison
- Oui, mon chéri
- Maman, pourquoi ça sent le caramel
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète...

C'est un petit juif qui va voir son père et qui lui demande:
-Papa tu n'aurais pas 5 Euros ?
Le père :
- Quoi 4 Euros ?! pourquoi faire 3 Euros ? Attends, je regarde si j'ai 2 Euros ! Tient voila 1 Euros partage avec ton frére et rend moi la monnaie.

Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !

Comment reconnait-on Jesus Christ dans la rue?
C'est le seul qui prend le passage clouté...

Avec les Beatles !!!!

tiens justement !

Quelles sont les dernières paroles du Christ ?
- Vite, un clou, je glisse !

@+

Et pour la collection personnel à O_D :



@+

Devil's Slide a écrit:

Lamentable!!! obligé d'expliquer aux abrutis ce qu'il ne faut pas faire

Devil's Slide a écrit:

Eh! ouais! jusqu'où ira la connerie humaine

tiludog a écrit:

Devil's Slide a écrit:

Eh! ouais! jusqu'où ira la connerie humaine

la connerie humaine est comme l'infini, no limits !

la connerie humaine est la seule ressource réellement inépuisable de cette planète

jb28 a écrit:la connerie humaine est la seule ressource réellement inépuisable de cette planète

elle est en perpétuel développement durable !

Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien ?

Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois.


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Soyez gentil avec vos enfants car c'est eux qui choisiront votre hospice.

Jésus était un publicitaire tzigane juif de couleur noire et d’origine italienne habitant la Californie ! Un faisceau de preuves irréfutables existent, jugez plutôt :

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :

1. Il appelait tout le monde "mon frère"
2. Il aimait chanter la gloire de Dieu
3. Il n’a pas eu un procès équitable.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :

1. Il a repris l’affaire de son père
2. Il est resté à la maison jusqu’à l’âge de 33 ans
3. Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu’il était Dieu.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :

1. Il parlait avec les mains
2. Il buvait du vin à tous les repas
3. Il mangeait exclusivement de la cuisine à l’huile d’olive.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :

1. Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2. Il aimait marcher pieds nus
3. Il a lancé une nouvelle religion.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane :

1. Il n’a jamais travaillé un seul jour
2. Il n’a jamais écrit une seule ligne
3. La police l’a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation.

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :

1. Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2. Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3. Après 2000 ans de réflexion, personne n’est encore sûr d’avoir compris ce qu’il a dit... !

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous ! On a juste changé les têtes !

Pour terminer l'année sur un sourire, un bon mot d'Alexandre Dumas.
Au 19ème siècle, il n'y avait pratiquement aucun noir en métropole, mais le racisme existait déjà, forcément plus théorique que viscéral. Des savants éminents de l'époque s'étaient minutieusement penchés sur la sempiternelle question de l'(in)égalité des races et après maintes comparaisons morphologiques et autres avaient pour la plupart "prouvé" la supériorité de la race blanche, chose qui était donc communément admise !
Dans ce contexte, la réussite d'Alexandre Dumas, qui était métis, dérangeait quelque peu et ses détracteurs ne manquaient pas une occasion de lui rappeler dédaigneusement d'où il venait !
Un jour qu'un individu lui reprochait plus ou moins directement ses origines haitiennes, Alexandre Dumas lui répondit :
- Vous avez raison, je suis un mulâtre, mon père était un nègre et je suppose que mon grand père était un singe. Vous voyez monsieur, ma famille commence là où la vôtre finit !

Phil cotton color a écrit:Pour terminer l'année sur un sourire, un bon mot d'Alexandre Dumas.
Au 19ème siècle, il n'y avait pratiquement aucun noir en métropole, mais le racisme existait déjà, forcément plus théorique que viscéral. Des savants éminents de l'époque s'étaient minutieusement penchés sur la sempiternelle question de l'(in)égalité des races et après maintes comparaisons morphologiques et autres avaient pour la plupart "prouvé" la supériorité de la race blanche, chose qui était donc communément admise !
Dans ce contexte, la réussite d'Alexandre Dumas, qui était métis, dérangeait quelque peu et ses détracteurs ne manquaient pas une occasion de lui rappeler dédaigneusement d'où il venait !
Un jour qu'un individu lui reprochait plus ou moins directement ses origines haitiennes, Alexandre Dumas lui répondit :
- Vous avez raison, je suis un mulâtre, mon père était un nègre et je suppose que mon grand père était un singe. Vous voyez monsieur, ma famille commence là où la vôtre finit !

Excellente réplique !

tjs aussi bon en 2011 !

C'est une dame blonde, très très BCBG, qui habite NEUILLY, et se rend dans sa Jaguar chez son médecin, Avenue FOCH...
> Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
> - Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
> - Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
> - Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant ... voyez-vous...
> - Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
> - Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
> - Mais enfin, je suis médecin, je...
> - Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
> - Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
> - Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?
> - Vous avez ma parole, madame.
> Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'œil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dansla pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
>
 
> > ......
> .....
> - Chez Leader Price...!

PHILIPP a écrit:tjs aussi bon en 2011 !

Si seulement ça pouvait arriver vraiment

jb28 a écrit:C'est une dame blonde, très très BCBG, qui habite NEUILLY, et se rend dans sa Jaguar chez son médecin, Avenue FOCH...
> Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
> - Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
> - Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
> - Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant ... voyez-vous...
> - Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
> - Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
> - Mais enfin, je suis médecin, je...
> - Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
> - Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
> - Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?
> - Vous avez ma parole, madame.
















> Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'œil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dansla pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
>
 
> > ......
> .....
> - Chez Leader Price...!

J'suis a peu près sûr que ça doit arriver ces choses là en tous cas,ça m'étonnerais qu'a moitié