Le topic des blagues foireuses

Un gars rencontre une fille en chaise roulante. Il la ramène chez elle. Dans le jardin il sympathisent au point où ils font l'amour. Pour cela, elle est accrochée aux branches du pommier familial. Une fois terminé, le gars la décroche et il la reconduit jusqu'à la porte de sa maison. C'est son père qui ouvre la porte. Comme le gars se sent coupable, il avoue ce qu'ils viennent de faire au papa. Le père répond :
- Fils, t'es le gars le plus gentil que ma fille ait ramené à la maison.
- Comment cela ?
- Parce que d'habitude c'est moi qui dois la décrocher.

Euh, c'est drôle où ça ?

Une femme se rend chez son gynécologue.
- Docteur, j’ai des problèmes pour avoir un enfant.
- On va regarder cela. Déshabillez-vous.
- Heu … docteur. Je suis gênée. J’aurais aimé qu’il soit de mon mari...

Devil's Slide a écrit:Une femme se rend chez son gynécologue.
- Docteur, j’ai des problèmes pour avoir un enfant.
- On va regarder cela. Déshabillez-vous.
- Heu … docteur. Je suis gênée. J’aurais aimé qu’il soit de mon mari...

quant on peut rendre service (médical !) en joignant l'utile à l'agréable, pourquoi s' gêner ?!

Deux homos dans un avion de nuit.
L'un d'entre eux se tourne vers l'autre
>J'ai envie
>Ah! non on va se faire gauler
>Mais non tout le monde dort
>Non j'te dis on va se faire gauler
>Attend on va voir
Il se lève et demande "quelqu'un a un stylo?" personne ne répond.
>Alors tu vois tout le monde dort
>Bon d'accord
Et ça dure toute la nuit.
Au matin l'hotesse distribue les p'tits dèj alors que les deux homos dorment
Elle remarque une petite vieille recroquevillée sur son siège.
>Ca ne va pas madame?
>Oh! j'ai eu froid toute la nuit
>Ben fallait demander une couverture
>Ah! non y'en a un qui a demandé un stylo et il s'est fait en..lé!!!

ca s'invente pas ?!

Un homme style élégant et apparemment plein aux as sort d’un supermarché poussant un caddie remplit ras-bord de marchandises et gourmandises en tout genre : champagne, foie gras, saumon, …
En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking :

Le riche : excusez-moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?
Le pauvre : je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin ……..
Le riche : mais, c’est évident, venez avec votre famille!
Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil ! mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z’êtes sûr, pace qu’y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ….
Le riche : Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir , venez tous, autour de chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!!

Devil's Slide a écrit:Un homme style élégant et apparemment plein aux as sort d’un supermarché poussant un caddie remplit ras-bord de marchandises et gourmandises en tout genre : champagne, foie gras, saumon, …
En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking :

Le riche : excusez-moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?
Le pauvre : je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin ……..
Le riche : mais, c’est évident, venez avec votre famille!
Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil ! mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z’êtes sûr, pace qu’y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ….
Le riche : Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir , venez tous, autour de chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!!

de l'humour noir comme j'aime...

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…
Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
- Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.
- Ho, vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la petite vieille dame.
- Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ?
- Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je coupe».
Le policier ajoute en riant :
- C’est bien normal, et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
- Qu’est-ce qu’il y a dans l’autre sac ?
- Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas…

Le père à sa gamine, je te donne 10 euros d'argent de poche, mais il faut que tu tiennes tes comptes si tu veux en avoir la semaine prochaine.
La semaine suivant la gamine lui donne un petit carnet dans lequel est écrit :
_ gomme 50 cts
_ crayon 20 cts
_ carnet 1 euros
_ divers 8 euros 30

Une sœur à son frère :
- Tu sais que tu fais mieux l’amour que papa !
Et son frère de rétorquer :
- Oui je sais maman me l’a déjà dit… !!!

Dis papa c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté?
La richesse c'est le caviar le champagne et les femmes
La pauvreté c'est les sardines la bière et ta mère!!!

Pourquoi les robes de mariées sont blanches?
Pour être assorties au frigo a la cuisinière et a l'évier!

tiludog a écrit:Pourquoi les robes de mariées sont blanches?
Pour être assorties au frigo a la cuisinière et a l'évier!

excellent !

Les Ivoiriens s'appellent désormais les Ivoidoubles !!

Au contraire du footeux, Banier démontre qu'il n'est pas un gland.... de la finance !

L’Agent : - " Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100 ".

L’Homme : - " Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 ".

Sa Femme : - " Voyons, Jean-Michel, tu roulais au moins à 135, si ce n’est pas plus ".

L'homme lance un regard à sa femme...

L’Agent : - " Je vais aussi vous donner une amende pour votre lampe arrière qui est brûlée."

L’Homme : - " Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lampe hs".

Sa Femme : - " Voyons Jean-Michel, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne l'as pas fais réparer ".

L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.

L'Agent : - " Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture ".

L'Homme : - " Mais je la portais, monsieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto ".

Sa Femme : - " Voyons Jean-Michel, tu ne mets jamais ta ceinture ! ".

L'homme entre alors en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :

" VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE !!!! ESPÈCE DE GROSSE CONNE !!!!!! ".

L'agent se penche et demande à la femme : " Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ? ".

Elle répond : " Non, seulement quand il a bu...".

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme
est prise d’une violente migraine. Elle dit à son mari d’aller à la fête sans
elle.
Le mari insiste mais la femme n’est vraiment pas bien avec son mal de tête,
alors le mari enfile son déguisement et s’en va, alors que la femme prend une
aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine.
Elle décide d’aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu
soupçonneuse, elle se dit qu’elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu’elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari : Il est en train de danser avec
une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très
lascivement…. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu’où il est capable
d’aller.
Elle l’aborde (il ne la reconnaît pas) et l’invite à danser. Elle lui susurre à
l’oreille qu’ils pourraient s’isoler un petit peu, ce qu’ils font en allant
directement faire l’amour dans une des pièces de la maison.
L’affaire faite, la femme s’en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu’il se couche, sa femme lui demande :
"Alors comment était la fête ?"
Il répond : "Ce n’était pas drôle sans toi chérie"
Elle dit : "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé !"
Il répond : "Non je t’assure. Quand je suis arrivé, il n’y avait pas d’ambiance,
alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d’aller jouer au poker
dans la cuisine… Mais par contre, j’ai passé mon costume à un autre gars, et
lui m’a dit qu’il s’était bien marré"

Devil's Slide a écrit:Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme
est prise d’une violente migraine. Elle dit à son mari d’aller à la fête sans
elle.
Le mari insiste mais la femme n’est vraiment pas bien avec son mal de tête,
alors le mari enfile son déguisement et s’en va, alors que la femme prend une
aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine.
Elle décide d’aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu
soupçonneuse, elle se dit qu’elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu’elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari : Il est en train de danser avec
une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très
lascivement…. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu’où il est capable
d’aller.
Elle l’aborde (il ne la reconnaît pas) et l’invite à danser. Elle lui susurre à
l’oreille qu’ils pourraient s’isoler un petit peu, ce qu’ils font en allant
directement faire l’amour dans une des pièces de la maison.
L’affaire faite, la femme s’en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu’il se couche, sa femme lui demande :
"Alors comment était la fête ?"
Il répond : "Ce n’était pas drôle sans toi chérie"
Elle dit : "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé !"
Il répond : "Non je t’assure. Quand je suis arrivé, il n’y avait pas d’ambiance,
alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d’aller jouer au poker
dans la cuisine… Mais par contre, j’ai passé mon costume à un autre gars, et
lui m’a dit qu’il s’était bien marré"

... mais quand même difficilement croyable...

Une secrétaire est arrêtée 15 jours en maladie.
Une de ses collègues lui rend visite. La malade lui demande
>Comment ça se passe au bureau?
>Bah! tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines, et Amélie suce le patron.

Une femme va renouveler son passeport.>Combien avez-vous d'enfants?
>10
>Et leurs prénoms?
>Bernard,Bernard,Bernard,Bernard ETC....
>Mais comment faite vous pour les faire rentrer quand ils jouent dehors?
>J'appelle Bernard et ils rentrent
>Et pour les repas?
Très simple j'appelle Bernard et ils passent a table
>Et si vous voulez parler avec l'un d'entre eux en particulier?
>Ah! ben là je les appelle par leur nom.