Le topic des blagues foireuses

Phil cotton color a écrit:

PHILIPP a écrit:un plaisantin a envoyé un mail à Rachida Dati en lui demandant une inflation.

Mais la police sait aussi plaisanter ! A la suite de ça, elle a débarqué à 6h du mat chez le gars, a fait une perquisition en règle, l'a gardé à vue pendant 2 jours (garde à vue renouvellée après 24 h !)... Tout ça pour une blague certes pas très intelligente mais quand même... y a pas à dire un tel zèle est admirable... ça rassure, on est quand même bien protégé...

de là à dire qu'elle a la langue fourchue.... la police !

PHILIPP a écrit:de là à dire qu'elle a la langue fourchue.... la police !

Bien sûr...

va pas rester longtemps sur le réseau celle-là

https://www.facebook.com/video/video.php?v=153941754645608

Ça promet !

c'est l'histoire d'un escargot qui fais sa petite ballade,
un peut plus loin l'escargot croise une girafe,
Bonjour madame la girafe.
la girafe lui répond:
-Bonjours chef.
étonner l'escargot se dit:
-Dis donc ça fais bizard que l'on m'appel chef mais ça fais du bien au morale.
Il continue sa ballade et croise un éléphant:
-Bonjour Monsieur l'éléphant.
-Bonjours chef
L'escargot gonfle la poitrine et avec toute fierté continue son chemin et croise un Lion:
-Bonjour Monsieur le Lion
-Bonjour Chef.
L'escargot se dit que la c'est pas possible de la part du roi des annimaux m'appeler chef et l'escargot va demander explication au lion et lui explique:
-écoute c'est très simple, tu rampe, tu bave, tu na pas de couilles, donc tu est un chef.

C'est l'histoire d'une blonde qui dit a une brune:
-Que c'est beau tout les chevals.
-Non se ne sont pas des chevals mais des chevaux.
Et la blonde réponds:
-Ha oui c'est vrai je les confond tout le temps ses deux la.

Hara kiri etait toute ma jeunesse . puis Charlie Hebdo, puis Charlie mensuel
Avec l 'arrivée de Val on a pu sentir le cèsure : C'est passé du polpulaire au bobo ;et maintenant beurk

Un père voit sa fille de 14 ans rentrer de l'école en lui annonçant :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le paternel. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

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Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

Un homme va se confesser;
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.

Devil's Slide a écrit:Un homme va se confesser;
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.

excellent !

C’est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
- Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ?
- Bof…
- Et si je te payais un Spider Mercedes ?
- Non, non
- Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci…
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer
- Aie ! C'est que je n’avais pas prévu de dépenser autant…

Bien fait !

Pour les supporters lyonnais la saison est dure et ils se consolent comme ils peuvent...

Devil's Slide a écrit:Pour les supporters lyonnais la saison est dure et ils se consolent comme ils peuvent...

ils ont qu'à expulser aulas

Trop fort !

Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d’anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
- Alors Simon, tu ne m’aimes plus ? Tu n’as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C’est à dire belle-maman, je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière…

blues53 a écrit:Trop fort !

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple : Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître : La différence,humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) : Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,
mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire): Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.