Le topic des blagues foireuses

Qu'est-ce qu'un bossu sans bras, ni jambes ??







Une madeleine

Y'en à parmi nous...?


Vous savez que vous êtes Normand quand.... :



- Quand vous prétendez aimer la pluie.


- Quand vous revendiquez l'appartenance du Mont Saint Michel ("Rah il est normand !").


- Quand vous criez 'Heulo' en plein moment de surprise.


- Quand vous avez visité 15 fois le Mémorial de Caen et 20 fois les plages du débarquement avec votre école.


- Quand vous avez dansé sur Mes Souliers Sont Rouges.


- Quand vous prétendez vivre près de Deauville sans jamais avoir aperçu une star... (pas encore qui sait...).


- Quand Cherbourg veut dire autre chose que 'parapluie'.


- Quand vous clanchez la porte pour ensuite la barrer.


- Quand vous allez foutre en l'air vos pompes dans la boue des Papillons de Nuit (festival).


- Quand vous allez faire votre shopping à Mondeville 2.


- Quand vous maudissez la margarine.


- Quand vous attendez désesperement qu'un TGV passe dans le coin.


- Quand vous mettez de la crème fraîche dans tous vos plats.


- Quand vous prétendez que les 61 ou 50 ne savent pas conduire (sauf si vous êtes du 61 ou 50...).


- Quand vous dites que Flavie Flament et Laurent Ruquier viennent de chez nous (on s'en fout...) sauf les hommes ! !


- Quand vous prononcez tous les 'é' de la même façon.


- Quand vous dites que vous allez passer vos vacances en Angleterre et que vous allez à Jersey ou Guernesey.


- Quand vous revendiquez qu'il n'y a pas que des vaches et des alcooliques dans votre région (à méditer...).


- Quand vous avez appris à faire du vélo sur la digue de Coutainville.


- Quand d'ailleurs le nom de votre ville finit par -ville.


- Quand votre frigo est rempli de produits 'Isigny St/Mer', 'fabriqué en Normandie' et autres produits laitier de nos bonnes vaches.


- Quand vous abusez du trou normand aux repas qui durent plus de 3 heures...


- Quand vous allez prendre une bonne gaufre à la sucette chaude sur le port de st vaast la hougue...


- Quand vous êtes fière de votre drapeau Or et Rouge.


- Quand Charlotte Corday est plus considérée pour vous comme une héroine qu'une meurtriére.


- Quand 'Paul dans sa vie' est resté 4 mois à l'affiche de votre cinéma.


- Quand vous avez peur qu'un avion s'écrase sur la Hague.


- Quand les gens vous parle de 'Guillaume' est que vous savez tout de suite qu'il s'agit de Guillaume le Conquérant.


- Quand votre grand mère se plaint des jeunes 'da steu'.


- Quand vous avez rêvé de sauter du pont de la souleuvre (si ce n'est pas déjà fait).


- Quand vous répondez 'ptete ben qu'oui, ptete ben qu'nan'.


- Quand vous avez peur de trouver une bombe en creusant dans votre jardin.


- Quand vous râlez parce qu'un 75 n'avance à rien ou conduit comme un imbécile.


- Quand vous compter les jours avant qu' IKEA n'ouvre ses portes à Caen.


- Quand il y a autant de rond points que de voitures sur la route.


- Quand les pommiers vous donnent envie d'écouter du Jazz.


- Quand vous passez la toile, à défaut de passer la serpillère.


- Quand vous 'bouinez' à la place de faire quelque chose.


- Quand vous gueulez contre la personne qui a osé acheter du camembert pasteurisé... ( C'est pas du camembert!).


- Quand entre l'entrée et le plat principal, vous vous levez avec votre verre et chantez les mois de l'année, et ce jusqu'au 13e mois, et cela rien que pour boire encore un coup de calva...cul sec!


- Quand on vous demande d'où vous venez et que vous répondez Caen... on vous dit :'Ch'te demande pas Quand, ch'te demande où'.


- Quand votre première sortie en boite était à l'écho du lac.


- Quand on vous surnomme 'le Viking' dans les soirées parisiennes.


- Quand vous détestez les bretons et les anglais sans raison apparente.


- Quand vous dites 'tantôt' a la place de 'Cet après midi'.


- Quand votre cinéma s'appelle 'le drakkar'.


- Quand vous savez que Perier n'est pas qu'une eau de source qui pétille.


- Quand 1/4 de vos voisins sont anglais.


- Quand 'Eula avatioué' veut dire pour vous 'bonjour cher monsieur comment allez vous?'.


- Quand vous flairez le parisien à 200 m sur les plages (ils sont habillés avec des bottes 'aigles' et ont des cirés jaunes pour toute la famille, berk les parisiens).


- Quand 'Eubadi' ou encore 'Aaa ti ta' est courant dans votre vocabulaire.


- Quand vous savez que lorsqu'on voit Jersey c'est qu'il va pleuvoir et dès qu'on la voit plus... C'est qu'il pleut déjà!

pour avoir un peu de sang normand je dois dire que c'est pas faux heula

à ceci près que les passages sur la pluie et l'alcool sont aussi revendiqués par les bretons

C’est à l’armée que ça se passe : un gars va faire son premier saut en parachute. Le sergent lui fait les dernières recommandations avant le grand saut dans le vide :

- Tu vas sauter en automatique. C’est à dire que la tirette de ton parachute dorsal sera automatiquement tirée lorsque tu sauteras hors de l’avion.

Cependant, si rien ne se passe, tu tireras la tirette de ton parachute ventral et tout ira bien. Une fois que tu auras atterrit, un camion passera te prendre pour te ramener à la base.

Alors la recrue respire un bon coup et se lance dans le vide. Mais au bout de 10 secondes, aucun parachute ne s’est ouvert. Alors le gars tire la poignée de son ventral, mais là encore, rien ne se passe. La malédiction quoi. Forcément, le gars regarde le sol arriver à vitesse grand V et il se dit :

- Ouais. Au train où vont les choses, vous allez voir que le camion de ramassage ne sera pas là lui non plus.

> Sadate un peu ... mais il est temps que la vérité éclate !
>
> > LA VRAIE VERSION DE LA MORT D' ARAFAT
>
> >
> > Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :
> > - Docteur, qui êtes-vous ?
> > - Je suis le professeur Israël. (Véridique !)
> > L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.
> > Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
> > - Où suis-je ? demande-t-il alors
> > - Vous êtes à Villejuif, répondent en chœur les médecins.
> > Nouvelle alerte.... Le cardiologue prévient :
> > - Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...
> > Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
> > - Quel temps fait-il dehors ?
> > Et tous de répondre en chœur :
> > - Mossad.
> >
> > Arafat a fermé les yeux pour toujours

PHILIPP a écrit:
> Sadate un peu ... mais il est temps que la vérité éclate !
>
> > LA VRAIE VERSION DE LA MORT D' ARAFAT
>
> >
> > Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :
> > - Docteur, qui êtes-vous ?
> > - Je suis le professeur Israël. (Véridique !)
> > L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.
> > Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
> > - Où suis-je ? demande-t-il alors
> > - Vous êtes à Villejuif, répondent en chœur les médecins.
> > Nouvelle alerte.... Le cardiologue prévient :
> > - Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...
> > Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
> > - Quel temps fait-il dehors ?
> > Et tous de répondre en chœur :
> > - Mossad.
> >
> > Arafat a fermé les yeux pour toujours

Un sanglier rencontre un cochon, il lui dit : "ça se passe bien ta chimio ?"

Amis de la poésie bonsoir !

Garbage Man a écrit:

Amis de la poésie bonsoir !

Vive les bretonnes

Tellement vrai....

Garbage Man a écrit:

Amis de la poésie bonsoir !

Tu fais dans le subtil en ce moment Garbage (ici et dans les brèves) !!!

Old_Debris a écrit:Tellement vrai....

un sérieux band qui manque à la scène !

Une naine se rend chez son medecin.
>Docteur a chaque fois qu'il pleut,j'ai l'entre-cuisse brûlant le sexe en feu.
>Je ne voit rien revenez me voir quand il pleuvra.
La semaine suivante il tombe des cordes elle retourne donc chez son medecin.
>Bon allongez vous je vais voir ça. Ah! je vois ce que c'est.
Il prend un outil et crac,crac.
>Ca y est levez vous et marchez.
>Ah! super Docteur je ne sent plus rien vous êtes formidable.
<Oh! vous savez je n'ai fait que racourcir la hauteur de vos bottes de cahoutchouc.

https://www.dailymotion.com/video/xxtj_pretty-batman_fun#hp-v-v5

P'tit joueur !

Vaut pas un clou celle- là

bah ouais faudrait pas abuser

@+

Après "Zadig et Voltaire"... ils font fort à l'U.M.P !

Garbage Man a écrit:Après "Zadig et Voltaire"... ils font fort à l'U.M.P !

Ah ben on a une la même réflexion. Du coup je l'ai ajoutée.

@+

de là vient l'expression, se faire la belle

PHILIPP a écrit:de là vient l'expression, se faire la belle

Ou avoir le bareau

des répliques ciné qui "tuent"

OD la bière c'est pas pour toi !

sergio88 a écrit:





@+

Garbage Man a écrit:Après "Zadig et Voltaire"... ils font fort à l'U.M.P !

en même temps ce qui peut faire peur c'est que c'est pas forcément les meilleurs du club