Le topic des blagues foireuses
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Re: Le topic des blagues foireuses
C'est vrai qu'on peut rire de tout, même si cette histoire est quand même disons... "orientée"... mais pourquoi pas, ce n'est qu'une caricature et les caricatures sont drôles...MERDRIN a écrit:que neni, l'humour n'est pas de droite et inversement si tu lis bienpg a écrit:Euh, pardon, c'est sensé être drôle, ou c'est juste de la propagande de droite en vue des élections 2012 ???
et si la cigale joue du Blues alors elle ira rejoindre les grands maitres au paradis du 12 bars.
Celà dit, moi ce qui me gêne quand même, c'est la fin de l'histoire avec ces immigrés qui sont des cafards (!!!) et qui, bien entendu, font du trafic de drogue... Là le trait devient plus que lourd, dangereux même, et devrait faire s'esclaffer de rire une fin de banquet du Front national... Rien que ça, ça me refroidit...
Phil cotton color- Chicago Hero
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Re: Le topic des blagues foireuses
Phil cotton color a écrit:C'est vrai qu'on peut rire de tout, même si cette histoire est quand même disons... "orientée"... mais pourquoi pas, ce n'est qu'une caricature et les caricatures sont drôles...MERDRIN a écrit:que neni, l'humour n'est pas de droite et inversement si tu lis bienpg a écrit:Euh, pardon, c'est sensé être drôle, ou c'est juste de la propagande de droite en vue des élections 2012 ???
et si la cigale joue du Blues alors elle ira rejoindre les grands maitres au paradis du 12 bars.
Celà dit, moi ce qui me gêne quand même, c'est la fin de l'histoire avec ces immigrés qui sont des cafards (!!!) et qui, bien entendu, font du trafic de drogue... Là le trait devient plus que lourd, dangereux même, et devrait faire s'esclaffer de rire une fin de banquet du Front national... Rien que ça, ça me refroidit...
j'admet Phil, la fin est foireuse.....
Re: Le topic des blagues foireuses
MERDRIN a écrit:j'admet Phil, la fin est foireuse.....
Tu n'es donc pas hors sujet.
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sergio88- Admin
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Re: Le topic des blagues foireuses
Merdrin, c'est bien cette fin "foireuse" qui m'a fait réagir, en fait.
Je n'ai aucun problème pour rire de tout, ou presque.
Mais sans recul, ce type de blague circulant à tout va sur Internet peut avoir, à mon humble avis, un effet inconscient tirant vers la xénophobie primaire et l'extrême-droite. En toute innocence ou presque...
Mais je doute fort que les auteurs l'aient écrite en toute naïveté, eux !
Je n'ai aucun problème pour rire de tout, ou presque.
Mais sans recul, ce type de blague circulant à tout va sur Internet peut avoir, à mon humble avis, un effet inconscient tirant vers la xénophobie primaire et l'extrême-droite. En toute innocence ou presque...
Mais je doute fort que les auteurs l'aient écrite en toute naïveté, eux !
Invité- Invité
Re: Le topic des blagues foireuses
Je vous transmets ce tuyau, parce
que pour moi ça a marché.
que pour moi ça a marché.
A la télé, j’ai regardé une émission dans laquelle un docteur affirmait que pour obtenir la paix intérieure, nous devions toujours finir ce que nous avions commencé et qu’à cette condition, nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences. J’ai regardé autour de moi, j’ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j’avais commencées sans les terminer et j’ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest de lexmil, et 1 bpoit de choccccla. Wou nimagginné pa com jem sens achemen mieu mintnan. Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de pet intrieur & di leurrke jeu lé zèm |
jb28- Chicago Hero
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Re: Le topic des blagues foireuses
Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle demande à son docteur de garder le plus grand secret sur cette opération car elle est très embarrassée et ne souhaite pas que celà se sache.
Le toubib lui répond :
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'intervention, au réveil elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur et lui dit :
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!
Le docteur lui répond alors :
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La seconde est de mon infirmière, qui m'a aidée à vous opérer.
La femme lui demande alors :
- Et pour la troisième?
Le docteur lui répond :
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!
Le toubib lui répond :
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'intervention, au réveil elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur et lui dit :
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!
Le docteur lui répond alors :
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La seconde est de mon infirmière, qui m'a aidée à vous opérer.
La femme lui demande alors :
- Et pour la troisième?
Le docteur lui répond :
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sergio88- Admin
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Re: Le topic des blagues foireuses
et qu'entends tu par là ???sergio88 a écrit:Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle demande à son docteur de garder le plus grand secret sur cette opération car elle est très embarrassée et ne souhaite pas que celà se sache.
Le toubib lui répond :
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'intervention, au réveil elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur et lui dit :
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!
Le docteur lui répond alors :
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La seconde est de mon infirmière, qui m'a aidée à vous opérer.
La femme lui demande alors :
- Et pour la troisième?
Le docteur lui répond :
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!
Re: Le topic des blagues foireuses
Le bruit de la mer sans doute...MERDRIN a écrit: et qu'entends tu par là ???
... Et gare aux otites quand tu te grattes l'oreille
Phil cotton color- Chicago Hero
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Re: Le topic des blagues foireuses
Phil cotton color a écrit:Le bruit de la mer sans doute... et l'odeur des coquillages aussi peut êtreMERDRIN a écrit: et qu'entends tu par là ???
... Et gare aux otites quand tu te grattes l'oreille
Re: Le topic des blagues foireuses
Héhéhé, excellente !
Ceci dit, de plus en plus de jeunes femmes se font vraiment opérer des lèvres et raser le pubis, et savez-vous pourquoi ?
Il semble que la plupart des photos/films pornos circulant sur Internet montrent des sexes féminins rasés et dont on a numériquement supprimé les lèvres...
Celles qui en ont (encore) pensent donc ne pas être normales !
Quel délire, et je ne vous dit pas les conséquences sanitaires...
Ceci dit, de plus en plus de jeunes femmes se font vraiment opérer des lèvres et raser le pubis, et savez-vous pourquoi ?
Il semble que la plupart des photos/films pornos circulant sur Internet montrent des sexes féminins rasés et dont on a numériquement supprimé les lèvres...
Celles qui en ont (encore) pensent donc ne pas être normales !
Quel délire, et je ne vous dit pas les conséquences sanitaires...
Invité- Invité
Re: Le topic des blagues foireuses
Et je ne te cause même pas des pauvres sourds qui du coup ne peuvent plus lire sur les lèvres!
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sergio88- Admin
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Re: Le topic des blagues foireuses
Ah ben ça ne tombe pas dans l'oreille d'un con, au moins...
Invité- Invité
Re: Le topic des blagues foireuses
pg a écrit:Ah ben ça ne tombe pas dans l'oreille d'un con, au moins...
jb28- Chicago Hero
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Re: Le topic des blagues foireuses
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents au cimetière.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, orné de fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration grandiose !
Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
L'homme lui répond :
- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, orné de fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration grandiose !
Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
L'homme lui répond :
- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !
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sergio88- Admin
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Re: Le topic des blagues foireuses
La nouvelle édition du “ Petit Robert ” est arrivée :
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes…
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Match de l'équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne comédie.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir plein de chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Boule de flipper : Testicule de dauphin.
Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes…
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Match de l'équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne comédie.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir plein de chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Boule de flipper : Testicule de dauphin.
Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Re: Le topic des blagues foireuses
L'anglais pratique. Ne vous désespérez plus : avec des phrases françaises adaptées, en prenant l'accent anglais vous arriverez à vous faire comprendre par les Grands-Bretons ! Etonnant, non ?
Français
Franglais
Anglais
Parlez-vous anglais ?
Douille housse pic n'glisse ?
Do you speak English ?
Etes-vous prêt ?
Ail ou radis ?
Are you ready ?
L'addition
Débile
The bill
Félicitations !
Qu'on gratte tous les jeunes !
Congratulations !
Passer un coup de fil personnel
Ma queue perd son alcool
Make a personal call
Plus d'argent
Mors mon nez
More money
Joyeux Noël
Marie qui se masse
Merry Christmas
Nous sommes en retard
Oui Arlette
We are late
Attirance sexuelle
C'est que ça pèle
Sex appeal
Le dîner est prêt
Dix nourrices raidies
Dinner is ready
Fabriqué en France
Mais dîne Frantz
Made in France
J'ai fait un bon voyage
Ahmed a l'goût d'tripes
I made a good trip
Le boucher
Deux bouts d'chair
The butcher
Il parle Allemand
Il se pique Germaine
He speaks german
Tu as sauvé toute ma famille !
Youssef vole ma femme au lit !
You saved all my family !
Asseyez-vous sur la chaise
Six tonnes de chair
Sit on the chair
Le sel et le poivre
Sale teint de pépère
Salt and pepper
Né pour perdre
Beaune - Toulouse
Born to loose
Je cuisine
Ame coquine
I'm cooking
Epicerie fine
Délicate et saine
Delicatessen
Où est l'épicier ?
Varices de grosseur ?
Where is the grocer ?
Donne-moi de l'argent !
Guy vomit sous mon nez !
Give-me some money !
Prendre le train
Toute ta queue traîne
To take a train
Français
Franglais
Anglais
Parlez-vous anglais ?
Douille housse pic n'glisse ?
Do you speak English ?
Etes-vous prêt ?
Ail ou radis ?
Are you ready ?
L'addition
Débile
The bill
Félicitations !
Qu'on gratte tous les jeunes !
Congratulations !
Passer un coup de fil personnel
Ma queue perd son alcool
Make a personal call
Plus d'argent
Mors mon nez
More money
Joyeux Noël
Marie qui se masse
Merry Christmas
Nous sommes en retard
Oui Arlette
We are late
Attirance sexuelle
C'est que ça pèle
Sex appeal
Le dîner est prêt
Dix nourrices raidies
Dinner is ready
Fabriqué en France
Mais dîne Frantz
Made in France
J'ai fait un bon voyage
Ahmed a l'goût d'tripes
I made a good trip
Le boucher
Deux bouts d'chair
The butcher
Il parle Allemand
Il se pique Germaine
He speaks german
Tu as sauvé toute ma famille !
Youssef vole ma femme au lit !
You saved all my family !
Asseyez-vous sur la chaise
Six tonnes de chair
Sit on the chair
Le sel et le poivre
Sale teint de pépère
Salt and pepper
Né pour perdre
Beaune - Toulouse
Born to loose
Je cuisine
Ame coquine
I'm cooking
Epicerie fine
Délicate et saine
Delicatessen
Où est l'épicier ?
Varices de grosseur ?
Where is the grocer ?
Donne-moi de l'argent !
Guy vomit sous mon nez !
Give-me some money !
Prendre le train
Toute ta queue traîne
To take a train
Re: Le topic des blagues foireuses
une petite fablette:
Un hanneton volage
près d'une pie passa,
mais la pie sage ne le happa pas.
moralité: ah, quel bel appât
que la pie ne happa pas ....
près d'une pie passa,
mais la pie sage ne le happa pas.
moralité: ah, quel bel appât
que la pie ne happa pas ....
Re: Le topic des blagues foireuses
MERDRIN.....
Tu as fais des travaux chez toi et tu as changé la moquette, c'est ça..?
...mais comme tu as eu la flemme d'aller déposer ta vielle moquette à la déchetterie, tu as préféré la brûler dans ton jardin...
Mais tu n'aurais pas dû respirer les fumées, c'est toxique...
Tu as fais des travaux chez toi et tu as changé la moquette, c'est ça..?
...mais comme tu as eu la flemme d'aller déposer ta vielle moquette à la déchetterie, tu as préféré la brûler dans ton jardin...
Mais tu n'aurais pas dû respirer les fumées, c'est toxique...
Invité- Invité
Re: Le topic des blagues foireuses
Apapou ?
Chez les papous, y'a des papous à poux, et des papous pas à poux... Mais chez les papous, y'a des papous papas et des papous pas papas... Donc chez les papous, y'a des papous papas à poux, des papous papas pas à poux... des papous pas papas à poux et des papous pas papas pas à poux... Mais chez les poux, y'a des poux papas et des poux pas papas... Donc chez les papous, y'a des papous papas à poux papas, des papous papas à poux pas papas, des papous pas papas à poux papas et des papous pas papas à poux pas papas.
Re: Le topic des blagues foireuses
Tu as donné un coup de main à MERDRIN quand il a brulé sa moquette..?
Invité- Invité
Jack O' Diamonds- Fever In The Bayou
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Re: Le topic des blagues foireuses
mosquito69 a écrit:Tu as donné un coup de main à MERDRIN quand il a brulé sa moquette..?
oui ce doit être ça Moskite, le vent devait être dans le bon sens et la fumée épaisse
Re: Le topic des blagues foireuses
Et encore, on l'a échappé belle..
5 minutes de plus dans la fumée et il nous causait des... papous pas papas à poux pas papas qui font pipi et popo et des papous pas papas à poux pas papas qui font pas pipi et pas popo car ils ont papu.
Exct...
5 minutes de plus dans la fumée et il nous causait des... papous pas papas à poux pas papas qui font pipi et popo et des papous pas papas à poux pas papas qui font pas pipi et pas popo car ils ont papu.
Exct...
Invité- Invité
Re: Le topic des blagues foireuses
mosquito69 a écrit:Et encore, on l'a échappé belle..
5 minutes de plus dans la fumée et il nous causait des... papous pas papas à poux pas papas qui font pipi et popo et des papous pas papas à poux pas papas qui font pas pipi et pas popo car ils ont papu.
Exct...
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