Le topic des blagues foireuses

gné

tu sais moi à part les 4 trucs ronds avec du caoutchouc autour j'ai pas reconnu grand chose

Sur la deuxième lignes en bas à droite, il y a un bloc noir assez conséquent, le joint de culasse est juste à sa droite (4 trous)

ah ben oui mais quand j'ouvre le capot on le voit pas

Vaut mieux.

Didier tu mets ta caisse dans l'état de la photo ce week-end et on t'aideras à la remonter. Après ça, tu seras un as de la mécanique

@+

Au fait Jungle, quid de ta Mercedes vintage 20 ans d'âge je crois, et notamment de son joint (de culasse, hein !) ?
Elle n'est pas aussi éparpillée façon puzzle, j'espère ?

ben si elle va faire une belle prime à la casse pour acheter une nouvelle voiture

Pfff ! Dommage !
J'ai aussi une 205 (ex 2e voiture redevenue 1ère pour un temps) du même tonneau (20 ans) qui risque de subir le même sort, donc je compatis.
Dommages pour elles, et tant mieux pour l'environnement, comme on dit, hein ?

Justement en parlant de vieille voiture...

A quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'Argus ?

Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière !

La première vidéo fait froid dans le dos !

http://www.neo1.info/videos-humour-droles-gags/

Incompréhensible !!!...

http://www.marianne2.fr:80/Sarkozy-perd-l-equilibre-_a93985.html?voir_commentaire=oui

Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !

Pas facile quand on a raté sa croissance...

C'est l'histoire de deux gars vraiment affreux, sales, bêtes et méchants. De vraies pestes qui ne pensent qu'à faire des ennuis aux autres habitants du village ! Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.

Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit :
- Je vais vous faire un chèque d'un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition ; Pendant l'office, il vous faudra dire explicitement que mon frère "était un saint". Si vous êtes d'accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le chèque...

Le curé lui dit :
- C'est d'accord...

Il signe le contrat et part encaisser le chèque le jour même. Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots :
- Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent... Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclu :
- Mais comparé à son frère, cet homme était un saint...

Faute de hamac disponible...

C'est le petit frère qui entre dans la salle de bain où se lave sa grande soeur. Il s'approche de la douche et dit :
- Tu me montres tes seins ?
- ça va pas non, barre-toi petit con !
- Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué du fric dans son portefeuille, et elle finit par lui montrer.
- Tu me montre ton sexe ?
- Ha non les seins, c'est une chose, mais ça non !
- Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué sa voiture hier soir et elle finit par lui montrer
- Je peux toucher ?
- Ha non te montrer c'est une chose mais ça non !
- Si tu ne me laisses pas toucher je dirais à papa que tu as fait dormir ton copain à la maison hier soir, et elle finit par lui laisser toucher. Le gamin excité dit alors :
- On baise ?
- Ça va pas la tête
- Si tu veux pas je dirai à papa que ton copain a piqué ses fringues, Ils baisent et après l'acte la soeur se retourne vers son frère et lui dit :
- Tu sais que tu baises mieux que papa ? et le frère répond :
- Ouais je sais maman me l'a déjà dit !!!

Ils sont fous ces québécois !

Vive le Québec libre !.... qu'il disait...

Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.

Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant...

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

Tiens ! Chubby a maigri ... Poil au kiki

Un homme d'état africain se rend à un sommet Franco–Africain sur la côte d'Azur.

Le Député Maire de la commune, un de ses vieux amis, le reçoit dans sa somptueuse villa de bord de mer.

L'Africain est charmé par les toiles de maîtres qui ornent les murs, les merveilleuses statues, l'immense jardin fleuri et par cette si belle piscine.

Alors que les valets apportent des amuses bouche, l'homme d'état africain demande :
- J'aimerais que tu m'expliques comment tu réussis à amasser une telle fortune en faisant de la politique...

L'élu français se lève, descend vers la piscine en compagnie de son invité, et pointe son doigt en direction des terres :
- Tu vas comprendre ... C'est simple. Vois tu l'autoroute là-bas ?
- Oui !
- Et bien elle a coûté 3 milliards d'Euros à la collectivité dont 5% directement dans ma poche. voilà.

L'africain n'en revient pas :
- Alors là je dis bravo ! Joli coup !

Deux ans se passent et notre député-maire rend visite à son ami en Afrique.
Il découvre ébahi que son hôte habite un château en marbre, décoré de frises en or, d'œuvres de maîtres et de sculptures exceptionnelles. Une immense piscine et des jacuzzis agrémentent un magnifique jardin, digne des plus jolis oasis africains.

Le français est scié :
- Alors là, c'est à toi de m'expliquer ! Comment as tu fait pour t'enrichir si rapidement ?

Le chef d'état africain se lève, descend vers la piscine, pointe son doigt vers les terres et dit :
- Tu vas comprendre. C'est très simple. Tu vois l'autoroute là-bas ?

L'autre :
- Non...

L'Africain :
- Ben voila !

Laure Manaudou suite à sa pause natation arrête de s'épiler...