Le topic des blagues foireuses

François a écrit:

Phil cotton color a écrit:Une blague d'informaticiens (qui ne fera certainement rire que les informaticiens..)

Un informaticien qui en a marre de son boulot décide de profiter de ses connaissances en anglais qui lui étaient nécessaires pour ouvrir une boîte de formation dans la langue de Shakespeare.
Il arrive à trouver un local dans une arrière cour difficile d'accès et essaie tant bien que mal de flècher le parcours pour y parvenir.
Deux jours après, la première cliente arrive. Elle a effectivement du mal à trouver le local et se perd un peu. Enfin, voyant une porte dans l'arrière cour, elle tape, ouvre et demande :
- Excusez-moi, les cours d'anglais, c'est pas ici ?
- IF IF, ENTER répond notre homme !

Je la connaissais mais avec :

- If, if , between...

Oups, je crois que c'est toi qui as raison. D'ailleurs c'est encore plus drôle avec "Between"

Une blague (presque) philosophique.

Un trappeur vient prendre son nouveau poste dans une province isolée au fin fond du Canada. Le gars qu'il remplace lui explique le boulot et les conditions très difficiles. A la fin, le "nouveau" demande à "l'ancien" :
- Heu... et je suppose que l'hiver il fait vraiment très froid ?... Combien de bois de chauffage il faut prévoir ?
- Ben dit l'autre, c'est vrai que ça dépend un peu des hivers, mais j'ai un truc infaillible pour prévoir. Tu vas peut être trouver ça bête mais je me repère à la tribu d'indiens de l'autre côté de la colline. Ces gens là, ils n'ont pas d'instruction mais la nature ils la sentent ! Alors quand l'hiver approche, je regarde ce qu'ils font. Plus ils chassent pour faire des réserves de nourriture, et plus l'hiver sera froid ! Et je coupe mon bois de chauffage en conséquence.
- Ah super répond l'autre ! Et ils se disent au revoir.

Notre homme se retrouve maintenant seul dans son domaine forestier. Arrive l'hiver. Se rappellant du conseil de son prédécesseur, il va observer les indiens. Il voit une à peine dizaine d'hommes qui chassent.
- Bon, se dit-il, pas de quoi s'affoler, l'hiver sera sans doute relativement doux. Et il va couper quelques bûches de bois de chauffage.

Une semaine après, il retourne observer les indiens et constate une réelle effervécence. La grande majorité des hommes est en train de chasser et les femmes s'activent à couper et conserver le gibier rapporté.
- Hou là pense le trappeur, finalement ils ont du sentir que l'hiver va être bien plus rude que prévu. Et il retourne couper du bois en quantité.

Encore une semaine plus tard, il voit tous les hommes et toutes les femmes de la tribu en pleine chasse ! Affolé, il retourne immédiatement à sa cabane pour couper du bois pendant 15 jours.

Un mois s'est passé. Il observe de nouveau les indiens et n'en croit pas ses yeux ! Toute la tribu, hommes femmes enfants, vieillards, tous avec des regards inquiets, traquent les animaux dans la forêt et poussent des cris de joie dès qu'une proie est tuée.
-Ce n'est pas possible pense le trappeur, l'hiver va être terrible, insoutenable ! Ils déconnent ces indiens, Il faut que j'en ai le coeur net !
Alors il se rend à la tribu indienne et demande à voir le chef. Celui-ci le reçoit avec beaucoup de déférence.
- Grand chef dit le trappeur, est-ce vrai que l'hiver va être très froid ?
- Prochain hiver très très très froid, homme blanc ! répond le chef
- Et peux-tu me dire comment tu le sais ?
- Plus homme blanc coupe du bois, plus l'hiver sera froid !

Phil cotton color a écrit:

François a écrit:

Phil cotton color a écrit:Une blague d'informaticiens (qui ne fera certainement rire que les informaticiens..)

Un informaticien qui en a marre de son boulot décide de profiter de ses connaissances en anglais qui lui étaient nécessaires pour ouvrir une boîte de formation dans la langue de Shakespeare.
Il arrive à trouver un local dans une arrière cour difficile d'accès et essaie tant bien que mal de flècher le parcours pour y parvenir.
Deux jours après, la première cliente arrive. Elle a effectivement du mal à trouver le local et se perd un peu. Enfin, voyant une porte dans l'arrière cour, elle tape, ouvre et demande :
- Excusez-moi, les cours d'anglais, c'est pas ici ?
- IF IF, ENTER répond notre homme !

Je la connaissais mais avec :

- If, if , between...

Oups, je crois que c'est toi qui as raison. D'ailleurs c'est encore plus drôle avec "Between"

Et d'ailleurs la version originale dit par Gérard Darmond dans " tout le monde en parle" était:

C'est un type qui cherche une méthode rapide et pas cher pour apprendre l'anglais...
Alors il scrute les petites annonces dans la presse...
et il tombe sur une super annonce:
Apprenez l'anglais en 1 semaine pour 10 euros...
Le gars se présente donc à l'adresse indiquée, sonne et dit à la personne qui ouvre la porte:
_" Bonjour c'est bien ici qu'on peut apprendre l'anglais en 1 semaine pour 10 euros? "
et le gars lui répond:
_ "If if between!"

Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition.
Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur , après de longues hésitations, finit par accepter.
Il se met à l’arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu’elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine.
La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie :
- Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d’arrêter quelqu’un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non chef. Plus important.
- ???? Un ministre ?
- Non. Plus important.
- ???? Enfin… Le président de la république ???
- Non chef Plus important.
- ???? Ne me dites pas que c’est Obama !!
- Non chef. Plus important.
- Enfin ce n’est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s’agit !!
Et le gendarme d’ajouter :
- Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur !!!

Bientôt les soldes ! ... même les vaccins en seront cette année ! Et comme le coût de la santé augmente, les cotisations des mutuelles vont augmenter, ainsi que le trou... dans notre porte-monnaie.
Bonne année et bonne santé ! Merci Roselyne !



@+

On dit merci Carrefour !

Quand on dit que les footeux sont un peu timbrés

Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande :
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant:
- S’il-te-plait… fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l’homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu’il n’y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Et elle, répond :
- Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

Un document choc, Jungleland le lendemain du réveillon du nouvel an

Ha oui, je le reconnais.

C'est bien lui ! Mais je ne savais pas qu'il fumait aussi

Quelle santé !!!

bon, j'ai noté les noms

Jungleland a écrit:bon, j'ai noté les noms

Aïe !

PS : j'voudrais pas balancer mais c'est Devil's qui a commencé. Sinon j'y aurai jamais pensé

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

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