Le topic des blagues foireuses

so british

jb28 a écrit:pas à proprement parler une blague, mais je trouve que cette pub du Département Occasions d'Aston Martin est pleine d'humour (lisez bien le texte, si vous y arrivez ...)

Encore une blonde qui va prendre sa douche dans l'évier. Pfffffffff.

comment dit 'on en anglais ma belle mère ne vient pas manger ce soir ?

réponse "yessssssss"


 

Evitez les ventes aux enchères, surtout en italie  

Logique de Nana, Logique de Mec


Nana :   Bois-tu  de la bière ?
   Mec :     Oui.
Nana :   Combien  par jour ?
   Mec :     Habituellent trois.
Nana :   Combien  les paies-tu ?
   Mec :    5 € la  bière, service compris.
Nana :   Depuis  combien de temps bois-tu de la bière  ?
   Mec :    Vingt  ans, je pense.
Nana :   Ainsi,  une bière coûte 5 €, tu en prends trois par jour,  ce qui te fait une
           dépense de 450  € par mois, ou 5 400 € par  an. Correct ?
   Mec :     Correct.
Nana :   Si tu  dépenses chaque année 5 400€, sans tenir compte de  l’inflation,
           cela t’a fait 108 000 € en vingt ans,  correct ?
   Mec :    Oui,  oui, correct.
Nana :   Te  rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de  bière, tu aurais pu
           mettre l’argent économisé sur  un livret de Caisse d’Epargne, et avec les
           intérêts composés, cela t’aurait permis  aujourd’hui de t’acheter une  Ferrari ?
   Mec :    Bois-tu  de la bière ?
Nana :    Non.
   Mec :     Où est ta  Ferrari ?  

MERDRIN a écrit:
   Mec :     Où est ta  Ferrari ?  

Dans l'armoire à chaussures.

sergio88 a écrit:

MERDRIN a écrit:
   Mec :     Où est ta  Ferrari ?  

Dans l'armoire à chaussures.

salenz..... point commmmmmmmmmmmmmmm  

je viens de la recevoir par mail

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui
> acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
> Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
> A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
> Mon père continuait de le regarder...Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
> - Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
> " Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
>                   Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
>                   - Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
>                   " Si, Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule... alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils ! "

Savez-vous que le mérou de Méditerranée pouvait passer à la tondeuse?
Si, si, la peau de mérou s'tond.

Pour certains d'entre vous un long W.E s'annonce. Il faudra bien s'occuper.

Ne faites pas comme lui, n'oubliez pas les consignes de sécurité



1/ lunettes de sécurité

2/ casque anti-bruit

3/ gants de travail

Bien équipé : plus de danger   

Déjà vu mais elle me fait  
S'il n'a pas oublié le frein de chaîne son tronc ne risque pas grand chose, mais bon faut pas l'imiter, mauvaise méthode.

Tel est pris qui croyait prendre.   

Citation de motard:
"Partir, c'est pourrir un pneu".

Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace"
> > Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ? »
> > -"Deux chocolat, et toi ?"
> > - "Moi, je prendrai deux vanille"
> > Pépé réplique : -"Il vaut mieux que tu le notes"
> > -"Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"!
> > -"Notes le, je te dis que tu vas oublier"
> > -"Non, non, je n'oublierai rien !"
> > Mémé part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"
> > Après un bon quart d'heure
> > Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!!!!!!!!
> > Pépé lui dit "Et où est la moutarde ?"
> > "Bon sang, je l'ai oubliée !"
> > "Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter !"

Hahahahahhaa!!!!!

Une blague un peu subtile...

Un type très radin veut prendre des cours d'anglais, il épluche les petites annonces et choisis la moins chère.
Il se rend à l'adresse indiquée qui se trouve dans un quartier vraiment très modeste.
Là, il se retrouve devant une porte en bois réparée avec des planches, il frappe à la porte et un énergumène vêtu de haillons viens lui ouvrir. Bien que le prix des cours est vraiment pas cher, il préfère tout de même poser la question :

- Excusez moi, mais c'est vous qui donnez des cours d'anglais ?
  et le ''prof'' lui répond ; if, if, between...

plus compréhensible si la question est :

"Excusez moi, ça n'est pas vous qui donnez des cours d'anglais ?"

Et aussi en employant le subjonctif qui s'impose après la conjonction de subordination "bien que". Euh... Veuillez m'excuser pour l'emploi de ces mots grossiers.

Argh, ma blague ne vous a pas fait mourir de rire, je suis traumatisé.

balanzak a écrit:Argh, ma blague ne vous a pas fait mourir de rire,  :

If, if