Le topic des blagues foireuses

Un jeune curé, très angoissé, s’était trouvé incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour remédier à ce problème. L'archevêque lui conseille de boire avant la messe un grand verre d'eau avec quelques gouttes de vodka afin qu'il se sente plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Bonjour mon fils,
Tout d'abord, bravo pour votre prestation de ce matin bien meilleure que celle de la semaine dernière. Je tiens toutefois à vous mettre en garde sur le dosage eau-vodka que vous avez semble t-il mal compris. Il s'agit bien de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non pas quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka comme on m'a rapporté que vous aviez fait ce matin. En outre, j'aimerais vous faire amicalement quelques observations de nature à améliorer encore un peu plus vos prochaines messes :

- Il n'est pas indispensable de mettre une rondelle de citron à cheval sur le bord du calice ;
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de l'embrasser ;
- Il y a dix commandements et non pas douze ;
- Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain ;
- Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "JC and Co" ;
- Nous ne qualifions pas Judas de "fils de pute" ;
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain" ;
- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus ;
- Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho ;
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque ;
- On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel ;
- Ponce Pilate a dit : "Vos affaires, je m'en lave les mains" et non : "Vos conneries, je m'en bats les couilles" ;
- Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe ;
- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous" ;
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser à la gloire de Dieu n'était pas en soi une mauvaise idée, mais il n'était pas utile de leur demander de faire la chenille dans l'église ;
- Dernière chose, Jésus n'a pas été fusillé mais crucifié.

Bien sincèrement,

Votre Archevêque

P.S. Au fait, l'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...

http://fukushima.over-blog.fr/article-rapport-officiel-de-la-commission-d-enquete-independante-sur-l-accident-nucleaire-de-fukushima-tra-112317645.html

Le département d'étât se refuse à faire plus de commentaires ...

http://fukushima.over-blog.fr/article-rapport-officiel-de-la-commission-d-enquete-independante-sur-l-accident-nucleaire-de-fukushima-tra-112317645.html

Vanessa une maman blonde se promene avec sa fille une jolie petite blonde Elle croisent une amie :
Mon Dieu Vanessa que se passe t'il qu'a donc ta fille ? La varicelle ? la variole?, c'est effrayant elle a plein de trous sur le visage !!!
Non ,ellle apprend à manger avec une fourchette !

Allez, dans la lignée de l'histoire dePhil un peu plus haut, ceci qui m'avait beaucoup amusé lorsque j'étais tombé dessus...

POUR DONNER UNE SUITE A PHIL ET T.J.:

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.

Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.

Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.

La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.


Signé : L'abbé BIC

Comment soigner la migraine :

ha ha ha trop marrant j'adore toute c'est blague en une page je suis deja k.o

c'est pas des blagues mes c'est marrant

L'histoire se passe dans la région alsacienne. Par manque de main d’œuvre disponible les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges, dont un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.

Après la première journée, la femme du vigneron inquiète demande à Janvier comment cela s’est-il passé :

- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Janvier, on ne dit pas LA riesling, mais LE Riesling.
- Ah bon ? J’ai donc fait une erreur sur LE.

La seconde journée passée, l'épouse du vigneron demande à nouveau à Janvier comment s’est passée sa journée :

- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien. Les copains sont chouettes, et aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer.

Le lendemain janvier est absent au départ du matin pour les vignes et l'épouse du vigneron est donc très inquiète. Mais vers 10 heures, elle trouve Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :

- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, pas question, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE Pinot Noir ! J’ai eu peur qu’ils se soient trompés eux aussi !

sergio88 a écrit:L'histoire se passe dans la région alsacienne. Par manque de main d’œuvre disponible les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges, dont un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.

Après la première journée, la femme du vigneron inquiète demande à Janvier comment cela s’est-il passé :

- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Janvier, on ne dit pas LA riesling, mais LE Riesling.
- Ah bon ? J’ai donc fait une erreur sur LE.

La seconde journée passée, l'épouse du vigneron demande à nouveau à Janvier comment s’est passée sa journée :

- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien. Les copains sont chouettes, et aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer.

Le lendemain janvier est absent au départ du matin pour les vignes et l'épouse du vigneron est donc très inquiète. Mais vers 10 heures, elle trouve Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :

- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, pas question, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE Pinot Noir ! J’ai eu peur qu’ils se soient trompés eux aussi !

en chine on pleure quand on meurt et on riz cantonais

"si vous me cherchez je suis déja loin"

Si conformément à l'église, la pilule du lendemain est déjà considérée comme un avortement, alors une nouvelle question se pose :
REFLEXION:

- La masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ???
- En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ???
- Et aussi, doit-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ???
- Que peut-on dire sur le préservatif ??? Serait-ce un meurtre par asphyxie ???


Le doute ma bite...!

Au catéchisme, on ne nous a pas tout dit !

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,
Juste un arbre avec des rouges fruits !

Elle en prit un, par curiosité,
Et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, il lui envoya un sortilège !
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s'encourut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue
Il lui proposa naïvement son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam

Nom d'une Pipe....!!!

C'est quand que tu nous fait cathechisme, je crois que du coup ça pourrait m'intéresser.

MERDRIN a écrit:Si conformément à l'église, la pilule du lendemain est déjà considérée comme un avortement, alors une nouvelle question se pose :
REFLEXION:

- La masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ???
- En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ???
- Et aussi, doit-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ???
- Que peut-on dire sur le préservatif ??? Serait-ce un meurtre par asphyxie ???


Le doute ma bite...!

Hé ben je viens pas là souvent mais tu m'a l'air très en forme Alain

MERDRIN a écrit:Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam

Et il y avait même déjà le dentifrice !

Le cathéchisme selon St Merdrin ???!!!
vous risqueriez d'en être outrés et de me traiter de mécréant (ce ne serait pas faux par ailleurs)
je me fais ma dose d'humour et de dérision avant de passer aux choses sérieuses imminentes .......

sergio88 a écrit:

MERDRIN a écrit:Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam

Et il y avait même déjà le dentifrice !

avec réservoir incorporé

Une cougar de 50 ans ramène un petit jeunot chez elle.
Ils se déshabillent,et elle demande "ça te plairait de te faire la mère et la fille?"
"Oh oui,c'est mon phantasme" alors elle sécrie "c'est bon maman,tu peux venir"

tiludog a écrit:Une cougar de 50 ans ramène un petit jeunot chez elle.
Ils se déshabillent,et elle demande "ça te plairait de te faire la mère et la fille?"
"Oh oui,c'est mon phantasme" alors elle sécrie "c'est bon maman,tu peux venir"

Benoît sixteen blues band "farewell tour" yeah!

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
Sur le lit une lettre.
Elle imagine le pire en ouvrant la lettre:

Ma Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vis avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

Je t'aime:)