Le topic des blagues foireuses

Grand Chef Sioux "Clef Magique Qui Ouvre Toutes Les Portes"

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là , ... pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive. Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat.

Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.

Et puis, ç'aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence. Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.

Grammaire insolite : les pluriels méconnus....

Un rat ? Des goûts
Un cas ? Des colles
Un pont ? Des râbles
Un flagrant ? Des lits
Une voiture ? Des mares
Un évier ? Des bouchers
Un scout ? Des brouillards
Un bond ? Des buts
Une dent ? Des chaussées
Un air ? Des confits
Un beau ? Des cors
Un mur ? Des crépis
Un vrai ? Des dalles
Un valet ? Des curies
Une passagère ? Des faïences
Un drogué ? Des foncés
Une jolie ? Des gaines
Un crâne ? Des garnis
Un frigo ? Des givrés
Une moue ? Des goûters
Un brusque ? Des luges
Un ministre ? Des missionnaires
Une grosse ? Des panses
Un propos ? Des placés
Une cinglante ? Des routes
Un fâcheux ? Des agréments
Un patron ? Des spots
Un délicieux ? Des cerfs
Une bande ? Des cinés
Un sirop ? Des râbles
Un argent ? Des tournées

Et ne pas oublier... Une bière ? Des haltères

Excellent

A déguster jusqu'à la fin

http://www.6nema.com/page_export.php?id_film=2045

Je vais encore me faire des copines :

" De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout !

Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.

Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est connu.

Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?
L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Surtout le breton, qui depuis l'Antiquité, a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.
Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.
Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là » l'homme répond invariablement « de la poussière, où çà ? »
C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, le string de la voisine, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.

Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing !



Et souvent la femme doit intervenir (« laisse, je vais le faire moi-même »), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.

Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de trouver des aliments dont il connait le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons.

En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.

Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.
L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.

Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire certaines tâches ménagères au dessus de ses forces.

C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique. Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers.

Disons dans quelques millénaires."

On peut également constater que les femmes sont prédisposées à faire la vaisselles. En effet, elles ont les pieds plus petits que les hommes. Pourquoi ? Eh bien, Pour être plus près de l'évier.

Il est également scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines. Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal.

vous avez de la chance que Floflo soit sans internet ces temps-ci

Jungleland a écrit:vous avez de la chance que Floflo soit sans internet ces temps-ci

Kekchose me dit qu'on est pas prêt de la revoir la Flo...

Elle est horrible, ..... mais j'aime bien ..... :

Deux petits Somaliens discutent. L'un d'entre eux s'écrie:
- "J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais, moi! "
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de NICE.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.....Il a perdu 10 kilos!
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :
- " Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- " MOI, MOI, MOI !!! " .........
- " Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !"

C'est un peu attendu non ? Il y a comme un petit manque d'originalité, perso je trouve pas ça trop marrant.

UN INCROYABLE TAS LENT !!!!
Pour l'avoir découvert et constaté depuis longtemps déjà, je pense présenter ma femme à l'émission.
Merci de ne pas la prévenir, ce sera une surprise sur prise.

Thierry et Nadine,deux malades mentaux résident dans un hopital psychiatrique.
Un jour,Nadine longe la piscine elle perd l'équilibre,tombe à l'eau,et coule a pic.
Aussitôt Thierry plonge et la ramène à la surface. Le directeur se dit que si Tierry est capable d'un tel acte,c'est qu'il est sûrement guerri,et il le convoque dans son bureau.
< J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.La bonne,c'est que vous allez pouvoir sortir,et la mauvaise,c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de son peignoir>
Et Tierry répond.
<Elle ne s'est pas pendue,c'est moi qui l'ai accrochée pour la faire sècher.

tiludog a écrit:Thierry et Nadine,deux malades mentaux résident dans un hopital psychiatrique.
Un jour,Nadine longe la piscine elle perd l'équilibre,tombe à l'eau,et coule a pic.
Aussitôt Thierry plonge et la ramène à la surface. Le directeur se dit que si Tierry est capable d'un tel acte,c'est qu'il est sûrement guerri,et il le convoque dans son bureau.
< J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.La bonne,c'est que vous allez pouvoir sortir,et la mauvaise,c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de son peignoir>
Et Tierry répond.
<Elle ne s'est pas pendue,c'est moi qui l'ai accrochée pour la faire sècher.

Horrible mais super !

Et chez les Portugaises,c'est le Point-P

tiludog a écrit:Et chez les Portugaises,c'est le Point-P

"P" pour poil je présume. Pas facile à trouver ce point-p :

Non,non mais avec les poils,ça marche aussi

tiludog a écrit:

Ah c'est pour les cochons qui rient portugais

Barack Obama et Sarkozy mangent à la Maison Blanche.
Un invité s'approche et leur demande:
" De quoi parlez-vous?
- Nous élaborons des plans pour la 3ème guerre mondiale.
- Et quels sont vos plans?
- Nous allons tuer 17 millions d'africains et un dentiste.
- Un dentiste?! Pourquoi allez-vous tuer un dentiste? "
Obama donne une tape sur l'épaule de Sarkozy et dit :
" Qu'est ce que je t'avais dit?...Personne ne posera la question pour les africains. "